|
Witze
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut
dann auf seine Uhr. antwortet der Mann. Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und
sie getestet. telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir, erklärt er. Und was erzählt sie Ihnen gerade? Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben. Die Frau kichert und sagt: Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein
Höschen. Sie geht nur ne Stunde vor.
Sie gehen hin und sehen dass George W. Bush am ertrinken ist. Die drei Kinder retten ihn. George W. Bush ist dankbar und sagt dasss er jedem Kind einen Wunsch erfüllen will. Daraufhin der erste:"Ich wünsch mir ein Mountainbike!" Bush bestellt das beste Mountainbike.. Der zweite:"Ich wünsch mir einen Computer!" Bush bestellt den besten Computer.... Der dritte:"Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis!" Bush:"Wieso denn mein Kleiner?" "Wenn Papi erfährt dass ich sie gerettet habe, bringt er mich um. Da kommt ein Radfahrer vorbei gerast. Der Beduine hält den Mann an und will wissen, wieso er bei diesen Temperaturen so schnell fahren kann. Der Radfahrer erklärt dem Anderen, das er durch den Fahrtwind gekühlt wird, demzufolge so schnell fahren könne. Der Beduine überlegt einen Moment, besteigt sein Kamel und reitet los. Das Tier bekommt die Peitsche und rennt noch schneller. Und wieder kommt die Peitsche zum Einsatz. Plötzlich bricht das Kamel tot zusammen. Der Beduine steigt ab, hebt das eine
Augenlid:" Klarer Fall! Erfroren!"
"Wollen Sie eine Tüte?" Antwortet die Oma: "Nein danke, wenn ich jetzt kiffe, vergess ich die Hälfte"
denen steht einfach nichts. was sie wollen, denen geht es genau so...! ihr nicht gerade viele Podestplätze
eingefahren?" Seglernation schon erwarten!?" :-)
aber ich kanns einfach nicht...jedes
Teil gleicht dem andern wie ein Ei!!" GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der
Freund:" in die Schachtel zurück und reden nicht
mehr
Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen", da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt:"und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben." Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?" "Aus Vorarlberg, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?" "Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eishockeyspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..." "Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?" Mann, der glücklich in seinem
Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. so glücklich aus. Was ist das Geheimnis
Ihres Lebens?" mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes
Leben lang!" Er ist dermassen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt, der sich
genau gleich verhält. nicht so ganz da...suche meine Frau..." Ihre aus?" ..." Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m 75 gross, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Ausserdem lächelt sie
immer etwas schelmisch...
denk immer daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium in deiner Gruppe. Kind heraus. Damit er eine gerechte
Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp,
Mädle, Bub, Depp" zurückkehrt, hört er schon von weitem: Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp" bloß einen Grossauftrag für Amerika
bekommen..."
die Osterinseln kann Amerika mit 5000
Mann in einem Jahr einnehmen. ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und
pinselte ihre Augenlider. in meiner Spur, noch immer mit Make-up
beschäftigt. Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. fiel mir das Handy vom Ohr direkt in
den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. ruinierte mein Handy und unterbrach ein
wichtiges Gespräch.
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Stefansplotz, schauts eich des on!"
die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" eine Schlange sieht? Sie stellt sich hinten an! naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial (und au-sserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Li-ste gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat wuerde ich verheiratet sein und dann nichts mehr moeglich waere, also wu-enschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen wuerde. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater laechenld an meinem Auto ste-hen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test haette ich bestanden." Er kuesste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir. Das Schlusswort: Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sichjedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: - Die Briefmarke ist völlig korrekt. - Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. - Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite... sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen." Kamel: "Scheiss-Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt."
denn lehrt sis scho. (Wenn ein Kuh nicht saufen will, muss sie nur in den Gemeinderat gewählt werden,
dann lernt sie es bald) Weil der Hausmeister gesagt hat, daß die Heizung leckt. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. Eines Morgens kam der Mann nach mehrern Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete sie und dachte für sich: "... ist dies nicht offensichtlich?" "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht... - das sehen Sie doch." "Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel austellen müssen. "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. " Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!" zwischendurch eine karte zu boden. als ich mich danach bueckte, bemerkte ich, dass sabine, thomas frau, die beine weit gespreizt hatte und keine unterwaesche trug! ich liess mir natuerlich nichts anmerken. spaeter als ich in die kueche ging, um getraenke zu holen, folgte mir sabine und fragte: "hast du vorhin unterm tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" ich, ueberrascht von ihrer offenheit, bejahte und sie sagte: "du kannst es haben. es kostet allerdings 500 eu-ro". nachdem ich meine finanzielle situation geprueft und alle moralischen bedenken abge-legt hatte, ging ich auf den deal ein. sabine erklaerte mir, dass ihr ehemann thomas freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde und ich um 14:00 uhr bei ihr vorbeischauen sollte. natuerlich war ich puenktlich, gab ihr 500 euro und wir beiden voegelten etwa eine stunde lang. um 15:30 uhr war ich wieder weg. thomas kam wie ueblich um 18:00 uhr nach hause und fragte seine frau: "war joe heute nachmittag hier?" sabine war geschockt, aber antwor-tete ruhig: "ja, er war heute nachmittag fuer ein paar minuten hier." ihr herz raste wie ver-rueckt, als Thomas nachfragte: " und hat er dir 500 euro gegeben?" sabine dachte, das ist das ende, setzte ein pokerface auf und sagte: "ja er hat mir 500 euro gegeben." thomas laechelte zufrieden und sagte: "gut. joe kam naemlich heute morgen zu mir ins buero, um sich 500 euro bei mir zu leihen. er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde, um das geld zurueckzubezahlen." << damit du sie liebst!<< " und warum hast du sie so dumm gemacht?" << damit sie dich liebt!<< wo die Zahlen 2, 3 und 5 vorkommen?“ Fritzchen: „Na ja, wenn zum Beispiel sich in einem Raum 3 Personen befinden, davon gehen 5 Personen hinaus, dann müssen 2 Personen wieder hineingehen, damit der Raum leer ist.“ "Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben," fragte der Staatssekretär. "Wahrscheinlich!" "Aber regieren wird er doch noch können?" "Das auf jeden Fall!" Er holt das letzte aus sich heraus...
die Haare schwarz färbt? Künstliche Intelligenz.
Ausgang nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht hungrig ins Bett. Der Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht an den Kühlschrank. ich habe mir soeben 2 Rippen gebrochen". Da sagt die Andere "da hast du noch Glück gehabt, ich bin voll auf die Nüsse gefallen"
am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, " aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber
jetzt bin irgendwie ich schuld !" in meinem Fall verkehren sie noch nicht mal auf freundschaftlicher Basis. (von Woody Allen) dass ich ignoriert werde.» «Der Nächste, bitte!» "Sagen Sie mal, was sind sie eigentlich von Beruf?" "Ich bin Logiker." "Was is denn das?" "Na zum Beispiel: Haben sie zu Hause ein Aquarium?" "Ja" "Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie sehr tierlieb sind. Und sicher haben sie Kinder?" "Ja" "Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie auch sehr kinderlieb sind und eine Frau haben." "Ja" "Daraus kann ich weiterhin schlußfolgern, daß sie heterosexuell sind." "Das is ja toll!" Am nächsten Tag will er das erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sag mal, haste eigentlich zu Hause ein Aquarium?" "Nein." "Du schwule Sau...!"
ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet. Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für Dich und einen für mich." "Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 DM und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst Du jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit Deiner Frau?" Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist Dein Ehemann?", fragt der Geist. "31" antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?" antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Johannes Mario Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel. Ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Strasse entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt über1egt nicht lange und sagt: "Ich hätte Gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab und "Puff..", der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du alle Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm langen Simmel.
Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen - und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!" beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"
Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?" Der Vater: " Versuchs erst im Guten! " Sie denn?" "86..." "Respekt! In diesem Alter spielt sich die Sexualität normalerweise nur noch im Kopf ab!" "Sage ich ja, Herr Doktor! Ich will ihn aber weiter unten!"
hat deine Gedichte herausgegeben, die du für mich vor Jahren geschrieben hast!
Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibts das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..." Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"
gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben". Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" "Zwei Franken fünzig für die Milch!" Disziplinen der höhere Rang zukomme. Meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ploetzlich ruft: "Ich hab sie!..." schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil." des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?" "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden." "Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstein." - "Indem man ein großes mitbringt."
An diesen Betrüger und Halsabschneider?" "Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß".
behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!
denn er hat ziemlich viel gesündigt. Als er zufrieden herumspaziert, kommt plötzlich der Teufel vorbei und verdrescht ihn ganz fürchterlich. Sagt der Mann: "He, das kannst Du nicht machen, wir sind hier doch im Himmel!" Sagt der Teufel: "Tja, weißt Du, auch wir müssen sparen. Es gibt jetzt nur noch das integrierte Gesamtjenseits!" Der Schweizer sagt: "Mein Hund hört vor dem Start den ganzen Tag DRS1 und gewinnt immer." Sagt der Amerikaner: "Ich gehe mit meinem Hund immer zu McDonalds vor dem Rennen, damit ist ihm der Sieg sicher." "Hach", sagt der Russe, "das ist gar nichts: Mein Hund kriegt vor dem Rennen immer 200 Gramm Wodka." Die anderen: "Und der gewinnt dann ??????" "Nö, aber am Start ist er immer der Lustigste!"
öffnet und ihr Ehemann nach hause kommt. „Schnell, stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. „Bewege dich nicht, bis ich es dir sage", flüsterte sie ihm zu. „Tu einfach so, als wärst du eine Statue." „Oh, Schatz!", ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, „was ist denn?" „Das ist eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. „Die Schmidts nebenan haben sich auch eine fürs Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich uns auch eine kaufte". Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. „Hier", sagt er zu der Statue. „Iss etwas! Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir etwas angeboten." war der Traktor sicher schneller.
der Welt sei. Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf." Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten." Daraufhin ereifert sich der Politiker: "Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?" "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?""Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch." Weil Sie sie verstehen.
"Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer ..." Eine externe Festplatte.
Brot mit aufs Klo? Um die WC-Ente zu
füttern. wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima!", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie stinkiges, geldgeiles, mieses Stück!" Dreieck und fragt: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex!" Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex!" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Quadrat und will wieder wissen: " An was denken Sie, wenn Sie nun das sehen?" "An Sex!" Der Psychologe: "Denken Sie immer nur an das eine?" Der Patient aufgebracht: "Ja wer malt denn hier die ganze Zeit die Schweinereien?!" "Roger. You are a fuel truck."
Er meldet sich über Funk im Tower mit den Worten: "Hoho, ratet mal wer hier kommt?" Da macht der Lotse am ganzen Flughafen das Licht aus und antwortet: "Hoho, rate mal wo wir sind!" "Na, sonst würden in den Schlafzimmern lauter Aquarien über den Betten hängen."
den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, Sie seien alleine hier!" Es könnte ja Mal ein Gast kommen der nichts trinken möchte.
mich in der Mittagspause anzurufen?!? " Der Anrufer polter: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? Ich bin Direktor Huber!!" Der Angestellte fragt: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?" "Nein", sagt Direktor Huber. "Da habe ich ja nochmal Glück gehabt!", meint der Angestellte und legt auf....
komme arbeite... mir tun alles weh... Kopf tun weh... Hals tun weh... Beine tun weh... isch nix komme heute, Scheffe ". Meint der Chef: "Tja, Ali... das ist natürlich blöd...grerade heute brauche ich Dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon gehts mir wieder gut. Versuche das einmal, Ali". Darauf Ali: "Gut Scheffe... ische versuchen das...isch wieder anrufen... *click* Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: "Du, Scheffe...hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz gesund...nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme..., übrigens Scheffe... Du haben schöne Wohnung...
Weil dort so viele "Links" sind.
Er schreibt es 200mal. "Warum denn das?", fragt der Lehrer. Peter: "Weil ich dir eine Freude machen wollte !"
Die Gattin:" Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren !" auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.
Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem. Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Darauf der Bäcker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand". Tags darauf kommt der Frosch erneut: "Ich hätte gern einen Hammer" - "Wir sind eine Bäckerei und haben keine Hämmer." - "Ich hätte gern Nägel" - "Nägel, habe ich auch nicht." - "Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!"
bring mir sofort einen Whiskey". Sie bringt ihm einen Whiskey. Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack- zack!" Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey. Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: Was der Papagei kann, kann ich auch. Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier". Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschliesst der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen. Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön grosse Klappe..."
"Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"
Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter....." Bin Laden hat ihn in ein Trainingscamp eingeladen. Warum? Weil er erfolgreicher ist als Bin Laden. Warum? Bin Laden hat nur 4 Flugzeuge zu Boden gebracht. das erste Dach gedeckt hatte, probierte er dessen Festigkeit aus. Vorsichtig schritt er über die Dachfläche. Bei jedem Schritt sagte er: etter, etter nid, etter, etter nid, ... Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche... "Ramses der Zweite, unser maechtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schueler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!" verheiratet sein." Sagt die andere: "Ich werde nicht eher dreissig, bis ich verheiratet bin..." nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank ueberfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiss nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..." arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!" dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurueckgeben?
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, kuess mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, kuess mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorfuehrt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhoert? Antwort: "Fuer eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..." Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun muesste...
einander eingeschlossen. Jeder erhaelt zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberflaeche der Kugeln. Der Physiker haelt die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab nix gemacht!..." Vor ihm liegen die darwinschen Theorien und die Bibel. Der Waerter fragt den Orang Utan, was er mit den Buechern mache und der antwortet: "Ach, ich wollte nur wissen, ob ich meines Hueters Bruder bin oder meines Bruders Hueter..."
UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt". Das Ergebnis war wie folgt: - Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet. - Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind. - Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei. - Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung". - Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".
Elf logierte . der Mann : " Ich möchte gern mit Dem deutschen Trainer sprechen !" der Hotelier : "Tut mir leid , aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind soeben abgereist !!" der Mann : "mmh OK " und hängt auf. nach einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an. der Mann : " Ich möchte gern mit dem deutschen Trainer sprechen !" der Hotelier : "?? Tut mir Leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind abgereist !!!!!" der Mann : " mmh OK " und hängt auf. nach einiger Zeit ruft der Mann wieder das Hotel an ... der Mann : "Ich möchte gern mit dem deutschen Trainer sprechen !" der Hotelier sichtlich verärgert :Ich hab es ihnen doch schon zweimal erklärt !!! die sind aus dem Turnier AUSGESCHIEDEN und sind abgereist !!!! Haben sie denn das nicht kapiert ???? " der Mann : "Doch doch , aber ich hör es eben so gerne !!" die bisher unter 69 bekannte Kamasutra-Position nunmehr unter 35.28 geführt wird."
eine Billardkugel, dachte sich Gott und
schuf den Skinhead..."
|
